晚上，当妈妈见到回来的我时不所料遭到了一顿训斥，不过好在自从之前沉迷网吧成绩降后母亲便对我宽容了许多，所以也只是象征的说了几句。

        我想自此以后应该将界限尽可能的划清，但又不能突然断崖式的疏远对方，这样一来一是容易招致怀疑、二是寒了对方的心。

        此般安自己之，心竟得到了些许籍。

        真是可笑，明明是毕业季的暑假，却过得度日如年般令人折磨。

        可醒悟过来后却忍不住给了自己一耳光，顿时脸颊传来火辣辣的疼痛。

        同时，心这邪恶想法让我意识到这份的烈。

去洗个澡。

        如此堕恶的想法不就是在盼着对方也喜自己吗？这不就意味着是在将对方也拉深渊吗？

        于是，接来的时间里，倘若必须待在家里，那么我不是学习便是家务。

        这个念就好像烧的烈酒一样冲击着我的理，光是闻一闻那味便到脑微晕，让人罢不能！

        可心却不由得升起一丝期待，期待着妹妹能用她那小柔的手轻轻敲开门，笑着对我温柔问着：“哥哥你怎么了？”

        于是只得一边安着自己这样也好、这才是兄妹间本来的样，一边在阴暗角落里审视这段令人作呕的。

        比起训斥，这更像是苦婆心的劝说。

        可事实却是残酷的。

        但现在的我却分不一余力去思考这些事。

        再者，作为一个哥哥，就算妹妹哪天真喜上了自己，也决不能让对方跟着自己堕深渊。

        于是又起来到厨房，淋了个冰浴。

        亲看着所之人走向她自己的未来吗？光是想想便有些哭无泪。

        作为一个哥哥，这是万万不可的！

        也就是说，或许十几年后，我能和妹妹彼此相、双宿双飞？

        心这悸动我先前便有过，那是喜杨诗雨的时候，可如今这悸动只比曾经更甚许多。

        该是兴还是伤呢？如此温柔的母亲无疑是我想要的结果，但却是用自己的大好前途换来的。

        或许！祝福便是我能到的最佳选择。

        “浩浩你要少贪玩一些，毕竟上就要开学了，以后就是中了，可不能再像以前那样贪玩了...”

        没错，作为哥哥的我，自然不可能带给妹妹一个好的未来、不可能给予对方幸福的生活，这一是毋庸置疑的。

        于是慢慢的，更多的时间我选择待在房间里锁上门不来。

        毫无疑问，妹妹的存在让我完全静不心来，可这个暑假大分的时间终归还是要在家里度过。

        恍惚间一温的于角过，好似在缀着心的悲痛之。

        渐渐的，也在迫我定着决心！

        即便大脑思考了一个相对较佳的对策可心竟宛如刀绞般疼痛。

        所以，这种可能不过是痴心妄想、不过是不负责任之举罢了。

        只需那样即可！

        一边不受控制的注意到旁妹妹的存在，一边遨游知识的海洋却差溺死在其中。

        我向来看待事是看待其两面的，既然有着我和妹妹分扬镳的可能，那么是不是也有着与之相反的可能呢？

        一边自我暗示着这只是错觉一边在脑海里回想着曾经那个自己看待妹妹的、试图找回那个纯洁无瑕的自己。可始终没有半效果

        一时间竟不知该是自嘲还是开心。

        理上的降温使得意识渐渐恢复些许冷静，借着这个势，我开始思考起了接来要作何打算。

        此举无异于亲手将自己所的异送向更好的未来、送向不属于我的未来。

        ...

        所以，接来只需要像一对因为年纪成长而渐行渐远的兄妹那样发展即可。

        说来也对，自己与妹妹朝夕相十来年，将这其中的缘和分转化为又怎会不烈呢！

        我打算牵手将这段扼杀在摇篮里，即便扼杀不了，也必须将其深埋心底。我绝不会对妹妹任何不该之举。

        或许十几年后的我早已有了自己的归宿，再回过看向现在这段只不过是一个彻彻尾的笑话罢了。

        可是同时，另一个相反的想法也涌脑海。