生日快乐。

        没关係的，还有我自己能够陪着自己成长。

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        深深地了一口气，结束了通话。

        “喂？”

        我深深地了一口气，才用淡定的语气发问。

        “……”

        我自己都救不了自己了，自然没有要拉阿泽出来的意思。

        生日事件后，我跟阿泽又陷入无止境的冷战。

        脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。

        我幻想过自己消失的画面，幻想过被人拯救的画面，甚至羡慕过人格分裂的患者。

        还有我可以祝福自己。

        我开始沉浸在一种极度自卑的恶循环，每天都能找到数个讨厌自己的理由；他开始沉浸在自责的情绪中，觉得是自己不够好，无法给我甜蜜的爱情。

        是我自己太自卑，太缺乏安全感，才会陷入负面情绪的泥沼。这些都是我的情绪、我面对情绪时候的反应，他一点都不需要为我的情绪买单。

        “你怎么了？”

        那晚哭了一个小时，或者更久。哭得撕心裂肺，哭得不能呼，哭得眼泪都快干了，都还没有找到一个说服自己微笑的理由。

        21岁生日那年，我被全世界拋弃了。

        我21岁的五个小时，陪葬于这场闹剧中，永远不想再被提起。

        ”你生气了哦？我不是故意不发信息给你，只是我跟他们在一起，用电话不礼貌嘛……“

        参与了一场闹剧，没关係的。

朋友忘记我，没关係的。

        那场荒谬的惊喜派对，从筹备过程、惊喜程、陪唱生日歌、陪切糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等，耗费整整五个小时的时间。

        所以我这一生中都在寻找安全感。

        其实只有我自己知，我没有责怪他的意思，也理解没有在整点送上祝福语不是什么滔天大罪。

        漫长的五个小时，我幻想过无数个被人拯救的画面，但我不是故事的女主角，没有一个着主角光环的男孩将我拖出这场闹剧。

        我不找他，他不找我，各自陷入各自的小宇宙里。

        我孤一人微笑着走完了，灵魂再也没有完整的一角。

        或许，我也再也不会有以后了。

        原来分开以后，真的再也找不到像他这样好的混混了。

        “……”

        还有那个若隐若现的男朋友。

        “昨天十二点的时候，你在什么？”

        往后的故事里，再也不会出现拖我出窘境的男主角了。

        我却只有我。

        晚上十点，我一个人站在黑暗的角落，仰望着辽阔的星空，终于接起阿泽的电话。

        一直隐藏在人群中，不敢发言，不想被发现，只想安安定定地过日子。

        这次的冷战维持很久，将近三个星期都没有联络。

        那个为了我义无反顾、奋不顾、只将我当成全世界的混混。

        但我不想说话，也不想解释，更不想将自己从质疑自我价值的循环中走出来，所以任由阿泽沉浸在自责的情绪当中。

        至少他们看得见幻影，看得见站在他们后的人格。

        “喂～你终于接电话了，生日快乐！”