都发生在我与前妻苏晚――如今名义上的姐姐――共同居住的屋檐下。**

        面对她时，我的心境变得更加复杂难言，像打翻了所有颜料又胡乱搅拌的调色盘。**愧疚感**依然像细小的毒刺，偶尔扎一下心脏，但很快就被一种更加汹涌、更加黑暗的**优越感**覆盖、吞噬。

        我开始不自觉地、带着一种恶意的审视目光，观察她的。她依旧保持着纤细窈窕的态，穿着剪裁合的职业套装或家居服时，腰肢不盈一握，小腹平坦紧实，没有一丝多余的弧度。我甚至会带着一种近乎残忍的想象力，去描摹：如果她知，就在她隔的房间，她情人的正频繁地、毫无阻隔地注入我这个“妹妹”的内，并且被那个男人以一种近乎霸的态度期待着生发芽，她会是什么表情？那双总是平静无波、仿佛一切尽在掌握的美丽眼眸，是否会瞬间被震惊、愤怒、乃至崩溃所撕裂？那副永远优雅从容、无懈可击的面，是否会在那一刻“咔嚓”一声，碎得拼都拼不起来？

        有时，在餐桌上，当她习惯地、带着姐姐式的贴，将我餐盘里我不爱吃的青椒丝自然夹走，或者看着窗外渐起的秋风，轻声叮嘱我：“晚晚，明天降温，记得把那件燕麦色的羊绒开衫找出来加上。”      我心中会涌起一种极其怪异、近乎荒谬的感觉。她还在以“姐姐”的份，履行着某种关怀与照顾的责任，姿态自然而熟稔。而我，却可能正在我的子里，悄然孕育着她情人的孩子。我们三人之间，构成了一种何其扭曲、何其讽刺的闭环。这种认知，像最上等也最邪恶的情剂，让我在和A先生私下相、肌肤相亲时，变得更加大胆、更加投入、甚至更加……**放**。仿佛只有通过更极致的肉纠缠，更彻底的敞开与接纳，才能确认我这超越她的独特“价值”，才能向那个无形的、无不在的“她”的幽灵，宣告我在这场无声战争中的阶段“胜利”。

        **独时**，尤其是在深夜，躺在属于我和苏晚的、宽敞却冰冷的床上，听着隔房间隐约的、平稳的呼声（或无声），我会不受控制地坠入对未来的、支离破碎的幻想深渊。

        如果……如果真的有了呢？这个“如果”一旦开始，便像脱缰的野，奔向无数个岔路。

        A先生会如何安排？他会真的如他所说，让我生下这个孩子吗？还是会突然改变主意，用金钱和权力轻松抹去这个“意外”？如果生下，他会如何对待我？是给我一僻静的居所，像豢养一只珍贵的金丝雀和她的幼？还是会有更出乎意料的举动？我们会有一个所谓的“家”吗？尽这个“家”注定建立在双重谎言（他对我的真实份不知情，以及我们关系本的背德）与背叛的沙之上，摇摇坠。

        而苏晚……这个我无法回避的、曾经的妻子，如今的“姐姐”。当某一天，她或许会注意到我衣着的宽松，或许会察觉我细微的孕吐反应，最终，当她亲眼看到我日渐隆起、无法掩饰的小腹时……她会如何反应？是会歇斯底里地揭一切，让所有人（包括A先生）都坠入真相的地狱？还是会用她惯常的、冰冷的优雅，沉默地转离开，将战场和残局留给我？亦或是……会有更出乎意料、更可怕的行动？

        这些幻想光怪陆离，充满了不确定与显而易见的危险，像走在万丈悬崖边缘的钢丝上。但奇异的是，它们带给我的，不再是最初那种尖锐的恐惧与恐慌。取而代之的，是一种……**带着颤栗的兴奋**，一种黑暗的、如同窥探禁忌般的**刺激感**。仿佛我正手持一个传说中的潘多拉魔盒，明知一旦开启，释放出的可能是无法收拾的灾难、痛苦与毁灭，却依然抵不住那开启瞬间的、致命的诱惑，以及对于盒底那唯一可能存在之“希望”的、扭曲的好奇。